https://russiachat.mybb.ru/ =Форум Чат России= ru-ru Thu, 11 Jan 2018 16:08:27 +0300 MyBB/mybb.ru https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Поделиться видео - тут!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Thu, 11 Jan 2018 16:08:27 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. <br />Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. </p> <p>Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. </p> <p>Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. </p> <p>Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. </p> <p>Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. </p> <p>Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. </p> <p>Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. </p> <p>Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38. </p> <p>Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе <br />&quot;Кристалл&quot;. Тел. 654-098-345. </p> <p>Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. </p> <p>Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138. </p> <p>Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. </p> <p>Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. </p> <p>Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. </p> <p>Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не &quot;Динамо&quot;. Тел.676-545-331. </p> <p>Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. </p> <p>Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. </p> <p>Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. </p> <p>Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. </p> <p>Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. </p> <p>Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304. </p> <p>Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. </p> <p>Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. </p> <p>Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. </p> <p>Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки. </p> <p>Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. </p> <p>Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18 </p> <p>Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)-2-1. </p> <p>Скажите своим синякам &quot;ДО СВИДАНЬЯ!&quot; Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. </p> <p>Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. &quot;SAMSSU-BIO&quot; </p> <p>Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство &quot;PARADISE-EXPRESS Unlimited&quot;. </p> <p>&quot;Военкомбанк&quot; объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня. </p> <p>Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. </p> <p>Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине &quot;Все для понта&quot;. </p> <p>Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. </p> <p>Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248. </p> <p>Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711. </p> <p>Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234. </p> <p>Российской команде для участия в гонке &quot;Формула-I&quot; требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. </p> <p>Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! </p> <p>Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. </p> <p>ПРОДАМ: </p> <p>ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140. </p> <p>Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. </p> <p>Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140. </p> <p>Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140. </p> <p>УСЛУГИ: </p> <p>Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. </p> <p>Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 12:08:35 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. <br />Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! <br />Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. <br />Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. <br />Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: &quot;свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!&quot; Весело: минут пять. Потом опять скучно. <br />Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: <br />Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! <br />Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: &quot;Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!&quot; <br />Весело: минут десять. Потом опять скучно. <br />Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: <br />Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! <br />Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения &quot;Беркут&quot;. <br />Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании &quot;Беркута&quot;! Типа: &quot;Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!&quot; <br />Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. <br />Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. <br />А тут залетает &quot;Беркут&quot;! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: &quot;ложись!!!&quot; Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: &quot;Ни хрена себе монашки!!!&quot; &quot;Беркут&quot; бьет лежачих омоновцев, а сами думают: &quot;А что здесь делают девки?&quot; Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: &quot;А мы то тут на хрена?&quot;. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! <br />Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. <br />Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 12:06:52 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>КАНКРЕТНЫМ ПАЦАНАМ ПОСВЯЩЯЕЦЦА : </p> <p>В этой хате по кайфу : балдёжное настроение, ха-ха, и не надо лохматить бабушку... </p> <p>ЧАТОВСКАЯ ФЕНЯ: </p> <p>ник - погоняла. (кликуха) <br />чат - пацанский сходняк. <br />общий фрэйм - стрелка. (место где трут базар - самое реальное центравое окно) <br />правый фрэйм - список пацанофф на сходке. <br />строка сообщений - канкретное место куда можно толкнуть базар. <br />маленький аватар - партачка. <br />большой аватaр - тачка на которой въезжаем в тему. <br />смайлы - распальцовка. (без слов) <br />охрана - секурити - пацаны ..... которые оберегают сходняк..(конкретно не мусора). <br />админы - смотрящие за хатой. (конкретные кореша хозяина) <br />хозяин - кореш в законе. </p> <p>ПОНЯТИЯ В ХАТЕ : </p> <p>при входе в хату каждый пацан должен взять себе погоняла.. <br />вся малина чата в его распоряжении... <br />любой пацан имеет право ввалиться под другим погонялом и типа его никто не сдаст.. <br />пацан имеет право удалиться в свои блат-хаты (по своему желанию) и типа никого кроме своих братков туды не пущщать.... <br />каждый пацан имеет право рулить по понятиям.. <br />каждый пацан имеет право налево.... </p> <p>ПАЦАНЫ ДОЛЖНЫ : </p> <p>ПАЦАНЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ........ </p> <p>НА ХАТЕ РАЗРЕШЕНО ФФСЁ ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО, НО В ХАТЕ ЗАПАДЛО ДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ: </p> <p>толкать наркоту, стволы, и всякую другую хрень... <br />крысить чужие погоняла... <br />мести пургу на весь фрэйм... <br />напрягать других пацанофф... <br />разбираться не по понятиям... <br />бычить и тупить... <br />катить на хату и её хозяев... </p> <p>ЗА НАРУШЕНИЕ: </p> <p>у вас могут возникнуть проблемы с пацанами... <br />А В-А-М Э-Т-О Н-А-Д-О?????? <br />если вы ффсе таки решили что вам это надо то : <br />вас могут попросить не гнать фуфло <br />вас могут попросить повисеть на решке <br />вас могут попросить потолкаться у параши 15 минут </p> <p>ВСЕ НЕПОНЯТКИ РАЗРУЛИВАЮТ АДМИНЫ ИЛИ ХОЗЯИН ХАТЫ !!! </p> <p>ПАЦАНЫ НЕ ПРИ ДЕЛАХ, ЕСЛИ ВЫ ЗАШЛИ НЕ В ТУ ХАТУ. </p> <p>P.S. При написании этих понятий умственно напрягалось немало пацанофф....на общем сходняке понятия были одобрены большинством пацанофф хаты.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 12:03:39 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>1. Чувство сожаления по отношению к себе. </p> <p>Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования. </p> <p>2. Жадность. </p> <p>Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других. </p> <p>3. Занятие делами, которые вы ненавидите. </p> <p>Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов! </p> <p>4. Измерение успеха деньгами. </p> <p>Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя. </p> <p>5. Трата большего количества денег, чем можно позволить. </p> <p>Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка. </p> <p>6. Выбор мгновенной выгоды. </p> <p>Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей». </p> <p>7. Хныканье. </p> <p>Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации! </p> <p>8. Сравнение себя с другими. </p> <p>Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?</p> <p>9. Измерение богатства деньгами. </p> <p>Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом. </p> <p>10. Изолирование себя от собственной семьи. </p> <p>Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 12:02:46 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.<br />Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.<br />Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.<br />Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.<br />Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.<br />Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.<br />Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.<br />Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.<br />Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.<br />меня улыбнуло :D</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 12:00:49 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3640" rel="nofollow" target="_blank">http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3640</a> &lt;---- Вот тестик</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:48:19 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>Как правильно искать черную кошку в темной комнате:</p> <p>Математические методы</p> <p>Метод инверсивной геометрии<br />Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка. </p> <p>Топологический метод</p> <p>Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.</p> <p>Фрактальный метод<br />Разделяем комнату на две равные части непроницаемой преградой. Теперь кошка находится в одной из половин комнаты. Делим и её напополам той же преградой. Продолжаем до тех пор, пока кошка не окажется заключённой внутри очень ограниченного пространства. </p> <p>Физические методы</p> <p>Метод Шрёдингера<br />В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите. </p> <p>Термодинамический метод<br />Через выход из комнаты нанатянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек. Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы. </p> <p>Метод активации<br />Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно. </p> <p>Инженерные методы</p> <p>Метод искателя с радиомаяком<br />Выпустите в комнату БХЖ (Большое Хищное Животное), оснащённое радиомаяком. Когда БХЖ найдёт и проглотит кошку, найдите БХЖ по маяку, после чего извлеките кошку. </p> <p>Метод сита<br />Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки. Процедить содержимое комнаты. Комната останется на месте, а кошка в сите. </p> <p>Метод с применением нейронных сетей<br />Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.</p> <p>Эвристический метод</p> <p>Затопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка. (Примечание: метод не работает для поимки кота-рыболова)</p> <p>Компьютерные методы</p> <p>Метод пузырьковой сортировки<br />Создадим клетку, размерами близкую к кошке. Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда. </p> <p>Алгоритм северо-западного угла<br />Cтановимся в северо-западный угол Комнаты, идём на юг ПокаНеКончится(Комната) поворачиваем на восток делаем один шаг поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).<br />Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка. (Примечание: настояший программист обязательно разместит одну кошку в юговосточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.) </p> <p>Си++<br />Добавьте к классу кошка метод поиск. Метод cut&amp;paste # загрузить/сгенерировать клетку;<br />просканировать комнату на наличие кошек; при обнаружении кошки скопировать её в клетку. </p> <p>Метод Гугля<br />Зайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.<br />В стpоке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».<br />Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать». Перейдите по найденной ссылке. Если по Вашему запросу ничего не найдено, значит, в этих комнатах кошки нет. Попробуйте другой поисковик.</p> <p>Метод Photosop<br />Открываем тёмную комнату через фотошоп(необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);<br />Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.<br />Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.<br />Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:<br />Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.<br />Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.<br />Разместить клетку стоит на отдельном слое.<br />Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии(в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.</p> <p>Химические методы </p> <p>Сернокислая эссенция<br />Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке. Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не<br />пробовать раствор на вкус!</p> <p>Биологические методы</p> <p>Зов инстинкта<br />Ждём весну.<br />Берём любого уже пойманного кота самца.<br />Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.<br />Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории.<br />Ловим подопытного.</p> <p>Выведение<br />Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.<br />Методом выжигания цветных пигментов кожи лазером со сверхсекретного спутника, делаем его чёрным.<br />Кот получен!</p> <p>Интрига<br />В центре комнаты ставим коробку с надписью &quot;в этой коробке ничего нет&quot;, А изнутри мажем клеем.<br />Ждем. Кошка заинтригована и после недолговременных раздумий залазит в коробку. Извлекаем кошку.</p> <p>Лингвистические методы</p> <p>Метод морфемного разбора<br />Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой. </p> <p>Метод синонимического ряда<br />Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов. Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая<br />кошка.</p> <p>Экономические методы</p> <p>Рекламный метод<br />Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку — и выиграйте новый автомобиль»<br />Ждите посылок</p> <p>Метод распродажи<br />Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит 0% первый взнос». </p> <p>Метод букмекера<br />Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!» Ждите результатов.</p> <p>Фонд по содействию поиску чёрных кошек в тёмной комнате<br />Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.</p> <p>Метод фишера<br />Просто наденьте очки ночного видения.</p> <p>Социологические методы</p> <p>Метод регистрации 1<br />Метод заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате. Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона.</p> <p>Метод регистрации 2<br />Объявляем всех собак лицами без гражданства. Остальных требуем зарегистрироваться.<br />Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации. Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем и не только на кошках.</p> <p>Метод делопроизводства<br />Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.<br />В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате. Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате. Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.<br />После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты. Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате. Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.<br />Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.<br />После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00-19:00).<br />Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора. Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…</p> <p>Фиолософские методы</p> <p>Эзотерическая философия<br />Для начала кошке необходимо самой найти себя — и осознать свой Путь.</p> <p>Теология<br />Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.</p> <p>Экзистенциализм<br />А оно нам надо?</p> <p>Бонифациизм<br />Залей все белой краской. Теперь черную кошку не найти и никто вас в этом не упрекнет. Если упрекнул скажи &quot;Было лень&quot;. Он поймет. Никто. Да.</p> <p>Психологические методы</p> <p>Психоанализ<br />Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?</p> <p>Практическая психология<br />Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!! (В<br />следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку)</p> <p>Гештальт-терапия<br />После неудачного применения предыдущего метода у Вас отстался незавершённый гештальт. Будем с этим бороться. Лягте поудобнее, расслабьтесь. Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение? Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:45:19 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Поделиться музыкой - тут!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:40:32 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><a href="http://www.purescore.com/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.purescore.com/</a>&#160; :lol:</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:33:52 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Интересные факты о продуктах... </p> <p>1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс. </p> <p>2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. </p> <p>3. Англичане кофе с молоком называют &quot;белым кофе&quot;. </p> <p>4. Яблочная водка называется кальвадос. </p> <p>5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle. </p> <p>6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: &quot;Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?&quot;. </p> <p>7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: &quot;пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку&quot;. </p> <p>8. Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после &quot;Пепси&quot; и &quot;Кока-Колы&quot;. </p> <p>9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским. </p> <p>10. Сыр рокфор покрыт плесенью &quot;пенициллиум рокфорти&quot;. </p> <p>11. Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью (&quot;досуха&quot;) сброжен сахар. </p> <p>12. Самая большая в мире поваренная книга называлась &quot;Пирующие ученые&quot;. Ее автором был Атеней. Из 30 томов сохранилось только 15. </p> <p>13. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. </p> <p>14. После 1680 г каждому французу старше 7 лет вменялось в обязанность потреблять ежегодно 7 фунтов соли. За нарушение этого закона виновного приговаривали к штрафу в 300 ливров. </p> <p>15. В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером. </p> <p>16. В cредние века считалось, что куриный бульон является хорошим возбуждающим средством. </p> <p>17. Ежегодно в мире собирается порядка 200 тысяч тонн лисичек. Стоимость одного килограмма лисичек на международном рынке - 8 долларов. </p> <p>18. Обычно к рыбе подают белое вино, а к мясу - красное. Тунец - единственная рыба, к которой подают красное вино. </p> <p>19. Майонез был изобретен французским полководцем XVIII в. Луи Крильонским. </p> <p>20. Во время правления французского короля Людовика XIV (1638-1715) при дворе была необычайна популярна спаржа. </p> <p>21. Более 40% добываемого в мире миндаля идет на производство шоколада. </p> <p>22. Первый настоящий ресторан открылся в Париже в 1764 году. Его держатель по имени Буланже продавал готовые блюда всю ночь. </p> <p>23. Немецкое вино Trokenbeerenauslese изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сборщик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина. </p> <p>24. На Украине варенухой называется алкогольный напиток из сваренных вместе горилки, меда, сушеных яблок, груш, вишен. </p> <p>25. Популярный в Китае и на острове Ява суп &quot;ласточкины гнезда&quot; готовится из гнезд стрижей. </p> <p>26. В мире существует более 20 000 сортов пива. </p> <p>27. В норвежской кухне суп из пива называется ёлеброд. </p> <p>28. Виноград взрывается в микроволновой печи. </p> <p>29. Итальянская мудрость гласит, что салат должны готовить четыре повара: скупой, философ, мот и художник. Скупой должен приправить <br />салат уксусом, философ - посолить, мот - влить масло, а художник - смешать салат. </p> <p>30. В традиционной итальянской пицце кроме теста обязательно должны присутствовать: соус из свежих помидоров, сыр &quot;Мацарелла&quot; и листья петрушки. Эти три компонента пиццы имеют не только кулинарное, но и символическое значение - они образуют цветовую гамму итальянского флага. </p> <p>31. В средние века в Европу с Востока везли в основном два вида товаров: специи (пер...ец, гвоздика, имбирь, корица,...) и ткани, которые называли также &quot;грубыми специями&quot;. </p> <p>32. В красном (или розовом) грейпфруте больше витамина С, чем в обычном (желтом). </p> <p>33. В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль. </p> <p>34. Когда Александр Македонский привез из своих индийских походов в Грецию тростниковый сахар, его сразу же прозвали &quot;индийской солью&quot;. </p> <p>35. Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин. </p> <p>36. В кипяченой воде шампанское быстрее охлаждается, чем в сырой. </p> <p>37. На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай. </p> <p>38. Огурцы на 96% состоят из воды. </p> <p>39. Ежегодно в мире потребляется 567 миллиардов куриных яиц. </p> <p>40. Впервые рис был завезен в Россию во времена Петра I. Тогда его называли &quot;сарацинское пшено&quot;. </p> <p>41. Первое место в доходах острова Таити занимает, естественно, туризм, а второе - ... производство пива. </p> <p>42. По состоянию на конец 1998 года за время своего существования фирма &quot;Макдональдс&quot;, основанная в 1948 году, продала 100 миллиардов гамбургеров. </p> <p>43. Зеленый чай содержит на 50% больше витамина С, чем обычный черный. </p> <p>44. В США продается порядка 800 наименований питьевой воды. </p> <p>45. Лимоны с тонкой кожицей сочнее лимонов с толстой кожурой. </p> <p>46. В 17 веке в Турции было запрещено пить кофе. Нарушивших закон немедленно казнили. </p> <p>47. Для производства сыра Рокфор используется овечье молоко. </p> <p>48. Ежедневно в Великобритании выпивается 185 миллионов чашек чая. </p> <p>49. Индейцы майя получали из морских свинок очень вкусное мясо и великолепный пух. </p> <p>50. Любимым напитком американского президента Ричарда Никсона был сухой мартини. </p> <p>51. За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. </p> <p>52. Ежегодно производится более 110 млн. тонн сахара: 60% из сахарного тростника и 40% из сахарной свеклы.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:29:44 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Нравится ли вам ваша работа, довольны ли вы и все такое...</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:26:04 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Наверняка у каждого из вас есть любимый киногерой (театральный герой), который вам сильно нравится в силу своих актерских данных, также физических и прочих. </p> <p>А кто ваш любимый актер (актрис), ваша мечта, предел ночных мечтаний?&#160; <br />Пишите и, по возможности, указывайте за что он(она) вам приглянулся.)</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:20:07 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>А вы пользуетесь какой-нибудь банковской картой? </p> <p>В том смысле пользуетесь, что совершаете в магазине покупки, платите за телефон, а не тупо снимаете в первый день зарплату и забываете про карту на месяц :disappointed:</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:18:05 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Бабульки в метро мне не дают сесть!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:16:49 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Алкоголь это проблема? или это помошь в выражении чувств и эмоций?</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:15:03 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Вот такой опросик, как вы попали в наш чат?</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:10:11 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Что Вам снилось?</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:08:59 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Я, кажется, голыми пятками<br />златые пятна разбрызгивал<br />берег вечного моря,<br />Ирландско-Эгейско-Балтийского<br />Азовско-Байкальского моря,<br />ведомый бессмертными тетками.<br />Они города запесочили<br />южными темными ночами,<br />они из вод выходящие,<br />детством были не поняты.</p> <p>Я, кажется, голою правдою<br />прыгал палубой странствия.<br />Бредил блестящими волнами,<br />причесываясь петернею.</p> <p>Я, кажется, шел за водой<br />текущей из прошлого в завтрашний,<br />и парус налитый вишневым,<br />и парус, сливой окрашенный,<br />пятнами плыли цвета,</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:07:14 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Рюмочка об рюмочку, ночка пролетела,<br />и любовь под утречко покидает тело,<br />оказавшись воздухом, вышла через форточку,<br />и в холодном зеркале поправляет кофточку.<br />Весело, не весело, а весна развесила<br />на веревках простыни, на веревках осени<br />нечто очень белое, нечто белотелое.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Wed, 10 Jan 2018 11:05:26 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Все желающие выставить свою кандидатуру , пишите сюда.<br />p.s. Ник в чате обязательно, что планируете делать для чата, что хотите сделать для &quot;народа&quot;, чем вы круче других и почему надо выбрать именно вас!</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 11 Nov 2017 15:34:20 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p><span style="color: red">ЗАБЛОКИРОВАННЫМ </span></p> <p>Возможно вы нарушили <span style="color: red"><a href="http://qps.ru/EMH1m" rel="nofollow" target="_blank">правила чата</a></span><br />Возможно ваш адрес просто совпал с заблокированным адресом нарушителя.<br />В таком случае вам надо написать письмо администратору чата с подробным объяснением ситуации.<br />Aдминистратор имеет право ограничить доступ в чат любого пользователя, или группы пользователей, без обьяснения причин. Претензии не принимаются.<br />Если заблокировали именно вас, но вы не согласны с решением модератора, то можете оставить жалобу на форуме.</p> mybb@mybb.ru (Евгений) Sat, 11 Nov 2017 15:26:18 +0300 https://russiachat.mybb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2